Todos tenemos un secreto muy oscuro guardado en lo mas interno de nuestro cuerpo humano.

Mañana ya será una semana ya que estoy pololeando por segunda vez en mi vida, en donde me he reencontrado conmigo mismo nuevamente, he reencontrado sentimientos, y una nueva persona. La experiencia me sigue dando más conocimientos, pero aun no me quita este miedo y este trauma que tengo de antes, a pesar de tanto que sienta que ame a mi novia, a pesar de que confío en ella, algo me mantiene alerta, quisiera sacar eso que siento dentro de mí que me hace pensar que me miente y que me esconde cosas… sé que no es así, pero fueron más de 3 años viviendo una vida llena de escondites, en donde sabia que la otra persona a quien tanto amaba en ese tiempo también me escondía cosas, y lo terrible es que sabía que era así… y fue así. Por primera vez después de tanto tiempo me siento feliz, pero aun quisiera arrancar todos mis miedos para poder estar tranquilo y no estar siempre a la defensiva y dejarme llevar…
Me he dado cuenta también que he tenido cambios en mi actitud, con lo cual algunas personas se han estado alejando de mi, o tal vez es que me estoy volviendo súper intolerante, las personas que se han alejado y yo también prefiero alejarme de ella son de la u, pero a esta altura está volviendo mi indiferencia que es algo que me gusta y no me hace sufrir… pero la persona que más me duele con todo mi corazón que se esté alejando de mi es mi amiga Rosa, en ella deposite toda mi confianza, todo mi cariño, todo el amor que le puede entregar un amigo a otro que lo quiere proteger, cuidar, estar ahí siempre. La llegue a querer tanto que sentía un escalofrío y un miedo terrible pensar si algún día la perdiera, ya no le hablara, o no este físicamente. Todas esas cosas me hacían aprovechar los momentos con ella como si fuera el último día de mi vida. Lo más triste es que si esa amiga ve esto pensara otras cosas de mí como ya se lo han tergiversado otras personas. Me duele con toda mi alma que esa persona se esté alejando de mi y no pueda decirle nada, me duele que no pueda hacer nada… es una persona que esta tan encerrada en su propia vida y siguiendo un camino tan ciegamente con su novio, que no se está dando cuenta de lo que está pasando a llevar en su camino. De verdad que me duele que se esté alejando de mí, porque no es que la considere, ella de verdad es mi mejor amiga… aunque muchos no crean que la amistad entre un hombre y una mujer no existe, yo lo contradigo… si existe.
No sé si llegaras a ver esto algún día, pero si espero que lo leas cuando ya hayas tomado la decisión de no hablarme más, y entiendas lo mucho que te quería y lo mucho que me importabas que, incluso, llegue a considerarte como parte de mi vida. Que entiendas que en tus malos momentos más que estar ahí contigo, estaba ahí sintiendo tu mismo dolor que trataba de llevar conmigo.
Te quiero mucho amiga.

mis miedos

Ya es de noche, aun no puedo dormir. Es difícil explicar lo que siento en este momento. Algo me incomoda en mi estomago, algo no me deja respirar; siento que todos mis nervios ya no dan mas. Cada vez que creo estar bien, sucede algo por lo que todo se viene abajo, todo lo que he construido con mucho esfuerzo. Después de tanto pedir que me sanara, de tanto pedir fuerzas y destrezas para encontrar nuevos caminos, los he encontrado, pero me da miedo seguirlos, se hacia donde van esos caminos o porlomenos es lo que yo creo. Se han acumulado dentro de mi todos mis miedos, todos juntos en un solo lugar, todos me están ahogando.
Por un momento trate de tomar un camino, pero me di cuenta a tiempo que no era el correcto, y si seguía por ese camino lo terminaría destruyéndolo.
Me siento vacio, siento como que algo falta dentro de mi, pero no hayo como llenar ese espacio, ese espacio que tanto he descuidado y que tanto me han dañado… será lo soberbia, el no escuchar consejos, el no cuidarse a si mismo. Que mas da.
No se con que palabras dirigirme a Dios, y pedirle que todo esto se acabe, siento que no es momento. Dios me ha castigado muy duro por mis actos, pero ¿será para tanto?, esa es la pregunta que siempre me hago, y que siempre respondo: el sabra lo que hace.
Por qué tengo esa parte de mi cuerpo tan débil, tan frágil. Mi alma, mi personalidad la logre controlar, logre que se hicieran mas fuertes y que fueran como un escudo. Pero aun tengo algo dentro de mi que no lo puedo hacer mas fuerte.
Siento ganas de llorar, de gritar. Siento ganas de sacar todo lo malo dentro de mi a gritos, pero no puedo, con lagrimas tampoco puedo.
Se que me ha tocado una batalla muy difícil. Lo que si he aprendido es que cada momento malo que tengas, tienes que aprender a convivir con ello.
Pero el mayor de los desafíos que tengo que superar, es el miedo. Pero creo que nunca lo hare.

Han pasado meses, meses en los que me he tenido que desintoxicar de mi enfermedad, me ha costado bastante, pero por lo menos pensé que duraría mucho más tiempo.

Este último tiempo ha sido muy a full, mucha pega, malos ratos, sobre todo que llego a mi cuerpo el estrés. Quizás la pega que tuve fue una de las mas estresante si cabe mencionar, sin embargo, en vista a todas las cosas que han sucedido, tanto buenas y malas, llegue a la conclusión de que ha sido la mejor pega que he tenido; viendo en el tema de pago, pero lo que más recalco fue toda la gente que conocí en ese lugar, personas con un compañerismo enorme, que lo único que logro es que al termino de mi contrato, me dio pena irme de ese lugar, por mis compañeros. Al fin y al cabo, me gustaría volver a trabajar en ese mismo lugar, pero el otro verano tal vez me toque hacer la práctica, en fin, uno nunca sabe las cosas que tiene preparada la vida.

Lo otro y que me tiene muy apenado es una amiga que tuve, en verdad peleábamos mucho, pero encuentro que esa no es solución para no saludarme, en verdad me sentí bastante incomodo cuando fui a su casa a estar con su familia, y ella llego y ni siquiera me miro, me sentí como un extraño al lado de ella. Me duele mucho porque siento que faltaron tantas cosas por hablar, pero una vez más me doy cuenta de que personas como ella no valen la pena. Lo más curioso es que desde que llego su pololo, ella se transformo, como si él le estuviera diciendo cosas malas de mi. Pero, persona que habla de mi se las ve conmigo, tardare pero igual sabré. En fin neos para que me caliento tanto la cabeza, solo dios sabe las cosas que hace cada uno, y el castiga, pero no a palos.

Cambiando de tema, en la pega conocí a una persona que la encontré muy especial, en resumen, la encontré muy parecida a mí y eso me llamo la atención, sentí un filing, además de muchos rumores que llegaban a mi oído de ella, que lo único que hiso fue despertar una curiosidad por ella, pero había un dilema que a ella le incomodaba, esta era la edad, era mucho mayor que yo. En fin, con esas cosas sentí que me estaba mejorando, porque, fue porque sentí cosas en ese momento que yo creía que las sentiría en mucho tiempo más, pero las sentí, finalmente dije no a esa aventura porque obviamente no le veía ningún principio ni fin, solo seria aventura y eso a mí no me gusta.

…..

Después de tanto trabajar, me tome mis merecidas vacaciones, con mis compañeros de la universidad, en verdad yo no me juntaba con ellos, pero lo hacíamos a través de mi amiga, que aprendí de eso, la gran amistad que los une a todos ellos, cuando fui a la playa con ellos sentí todo eso, cosas que si las tengo con otros amigos, pero no tanto como esto, en verdad fue un ambiente muy agradable y sin lugar a dudas, fueron las mejores vacaciones que he tenido en mi vida.

En la playa pasaron muchas cosas que nunca pensé que sucederían, nunca me las imagine. Cosas que inevitablemente, hicieron nuevamente volver a latir mi corazón, a pensar en alguien más de la cuenta, cosa que también pensé que sucedería en mucho tiempo más. Cosas que también me han dejado sin palabras y que han hecho también pensar mucho más. Después de eso veo dos caminos, en realidad me da mucho miedo tomar cualquiera de los dos…

… solo hay que dejar que las cosas fluyan…

he aprendido

Hace poco escribí palabras que me hicieron reflexionar bastante, escribí sobre lo que me ha enseñado la vida, si bien lo que me ha enseñado ha sido muy duro y además difícil, de todas formas me está enseñando a ser más fuerte, es más, me está preparando para ser el hombre más fuerte y apto para vivir en esta selva en la que estamos presente.
También me enseño desconfiar, más bien a ser precavido; a cuidar mis espaldas, cualquier persona por lo que más quieras te podrá apuñalar en la espalda. También me ha enseñado muchos dolores, el dolor de la infidelidad, del rechazo, de la nostalgia, la envidia, el desprecio, la mentira… lo que más duele es el engaño, saber que te mienten y después creer algo que se que no es así… que te mientan para después decirte la verdad… e incluso agradezco la verdad, pero lo doloroso fue el engaño.

y por sobre todo... se que he aprendido mucho a vivir
a ver las cosas de otra manera,
de compartir mi punto de vista con otras personas,
ha compartir mi experiencia para que los demas no cometan los mismos errores.

tengo que aprender a sanar lo insanable...
pero todo es posible...

Sé que tengo las fuerzas suficientes para poder superar esto, se que lo hare…

en este dia

Cada vez veo mas y mas cosas… y me pregunto en mi mente…será todo esto realidad??? Para mí ha sido muy difícil creer y darme cuenta de cómo pueden llegar a ser las personas que uno más quiere en la vida. Converse y hable muchas cosas con ella, y yo comenzaba a creerle, no pensaba en hablarle jamás pero cuando me llamaba me llenaba de preocupación y le contestaba, pero lo más triste es que me he dado cuenta de que me han utilizado, de que me han mentido… una herida fuerte dentro de mi corazón es la mentira…
He buscado un camino para ser feliz pero no lo encuentro, no se su dirección, lugar exacto… donde estará mi felicidad?? Sé que no la encontrare… pero lo que más intriga me dan es que me la hayan quitado… pero aun tengo una felicidad que si me tiene de pie, que es la felicidad que me complementa mi familia y mis amigos, en especial de una persona que me he acercado mucho a ella.
Por un tiempo llegue a creer que esa felicidad me la devolverían… pero de a poco me he dado cuenta de que mi felicidad se la llevaron por siempre…
He confundido muchas cosas en este último tiempo, unas de ellas es confundir la tristeza con la decepción, las ganas de recibir algo… veo como una persona que ama a la otra…veo todo lo que es capaz de hacer por esa persona que yo… todas esas cosas no las creía, porque nunca las recibí. Al ver eso me lleno de tristeza, de unas ganas inmensas de recibir eso mismo de la persona a la que yo mas quiero, pero solo recibo mentiras.
Ojala todo fuera tan fácil, ojala fuera fácil construir y destruir algo que cuide por tanto tiempo, algo que a la otra persona le dio lo mismo. Es tan fácil decir haz esto, o esto otro, pero actuar y el “qué hacer” cada vez se me hace más difícil…
Aun tengo esperanzas de despertar y darle termino a esta pesadilla…

la vida en un segundo

Tantas cosas que contar, tantas cosas que decir, que obviamente si las empezara a nombrar obviamente pasare por varias cosas por alto, pero hare el intento de estar lo más concentrado posible.
Esto comenzó hace mucho tiempo, cuando iba en 3ro medio, iba a clases, esperaba los recreos y salía con mis amigos al patio a darnos una vuelta, nos sentábamos en las bancas que están al lado de la salida del colegio y yo comenzaba a mirar a una niña que me gustaba bastante, esa niña se llama Carol. Veía como daba vueltas con sus amigas por los alrededores del colegio y yo la miraba, hasta que llego un día que me miro, se dio cuenta de que yo la miraba y ella también me comenzó a mirar. En ese momento sentí cosas raras y entre otras… me daba miedo acercarme a ella, paso y paso el año y nunca hablamos, el ultimo día de clases de 3ro medio yo me iba hacia mi casa y lo último que hice fue mirar a esta niña y decirle “adiós, el próximo año nos vemos” pero decirle solo con la mirada. En ese verano de vacaciones pensaba si esta niña me seguirá mirando el próximo año y que por lo cual será mi último año del colegio. Pasaron y pasaron los días hasta que de nuevo entre a clases… ya iba en 4to medio… salía a los recreos y esta niña aun me miraba y yo también. Después yo comencé a hablar más con una compañera de ella…se llamaba Sandy… a ella le hice el comentario de que esta niña me atraía, y en ese momento me dijo que ya haría algo… pasaron los días, esto ya era época de fiestas patrias en el colegio, todos vestidos de huaso, haciendo quermes en el colegio, yo ya me iba para mi casa, y antes de salir escucho -“Cristian” sácate una foto con ella-… me dijo una compañera de la Carol… en ese momento mi corazón saltaba a 1000 km/h pero me llene de valentía, me acerque a ella y nos sacamos una foto. Después yo me quede un rato mas y la Carol me miraba con una mirada fuerte, cautivadora desde el 2do piso y yo más me ponía nervioso y me fui a mi casa. Pasaron los días y esta niña que se llamaba Sandy me trajo a la Carol a conversar conmigo … en esos momentos que esperaba y aun mas cuando veía a la Carol caminar hacia mi… casi me da un ataque al corazón de nervios xD… no sabía que decirle, que hacer… conversamos ese día, un día lluvioso, después de varios minutos terminamos la conversación y nos fuimos para nuestras salas.
Era un día de bastante movimiento en el colegio, en el recreo del almuerzo, nos hicimos señas con la Carol y fuimos a conversar nuevamente, yo y mi corazón que no daban mas, de nuevo no sabía que decirle, le contaba chistes fomes, le hablaba de cualquier estupidez, lo peor de todo es que la Carol se daba cuenta de las leseras que hablaba, pero algo me decía en su miraba que le gustaba acercarse a mí. Paso una o dos semanas que había reunión de apoderados en la tarde, y yo en la mañana me había puesto de acuerdo para juntarme con la Carol a las 7 de la tarde para conversar, le había hecho el comentario a un compañero y el de puro pesado que es fue a esa misma hora para ver si estaba yo con la Carol… me dio vergüenza jajaj… pasaban y pasaban los minutos y la Carol nunca llego. Al otro día converse con ella y le pegunte porqué no había ido, y ella me respondió que tuvo problemas para venir. Después nuevamente quedamos de acuerdo de conversar a la salida del colegio, yo Salí en ese momento, vi a la Carol también salir pero note algo raro, ella comenzó a caminar con sus amigas y note que no quería hablar conmigo, me llene de rabia jajaj y pase comencé a caminar más rápido y pase al lado de ella sin mirarla. Después conversamos de nuevo y nos dimos nuestros correos electrónicos, nos agregamos al msn y comenzamos a conversar virtualmente… van pasando los días hasta que ella me dice que me tenia que contar algo, el dialogo fue el siguiente: - te tengo que contar algo- yo le respondí – que me tienes que decir. –es q-. --es qq--. Es que tu-.-es q tu q- le decía yo- es q tu me g-. me g????- . – me guuuuu- .- me guuuu q???- . – ME GUSTAS-----. En esos momentos que leía esas palabras en la pantalla de mi computador me sentí tan bien, como que era primera vez que una mujer que si me interesa me decía algo así. Por msn nos pusimos de acuerdo en juntarnos un día sábado, ella tenía que recuperar clases los sábados y salía a las 12. A las 12 llegue yo al colegio y la espere. De tanto conversar y que tanto me gustaba yo aun no me sentía preparado para estar con alguien, se lo dije… pero ella en ese momento me preguntaba si yo estaría dispuesto a estar con ella… y vi como le caía una lagrima… me di cuenta de que estaba tan esperanzada conmigo y yo pensé… wow, esta niña de verdad me quiere… después caminamos la iba a dejar a su casa, ella dejo su mochila y me fue a dejar a la esquina de su pasaje, pasaban los minutos hasta que nos dimos nuestro primer beso, fue un primer beso muy especial para mí porque fue en el día de mi cumpleaños, sábado 7 de octubre de 2006 aproximadamente a las 13:00 horas. Después seguíamos conversando por msn y ella me decía que me tenía un regalito pero me lo entregaría al comienzo de la semana… yo lleno de ansiedad espere… de nuevo al colegio… en el primer recreo ella me estaba esperando con un regalo a fuera de mi casa. Al verla a ella, haciendo todo eso por mí, me sentí pero demasiado bien, son cosas inexplicables que sentía dentro de mí al verla a ella en ese momento. Le recibí el regalo le di el abrazo de las gracias y le di un beso en la cara, al entrar a la sala, lleno de ansias abrí el regalo, y era un peluche; dos perritos dándose un beso arriba de un corazón el cual decía “te amo”. En ese momento me sentía el hombre más afortunado del mundo al ver que una mujer estaba haciendo todas esas cosas por mí. Llegue a mi casa , mi mama vio el regalo y no se porque me dijo: - yo se quien te dio este regalo… déjame adivinar…fue la Carol!!!. Yo me preguntaba porque me habrá dicho eso y llegue a la conclusión de que tal vez era porque ella conversaba bastante con la mama de la Carol, ya que se juntaban en las reuniones de curso de mi hermana chica y la hermana de la Carol que iban en el mismo curso.
Fueron pasando los días hasta que me comenzaron a llegar rumores de que la Carol es aquí y acá… comentarios que me llegaron al fotolog y que también me los decían en mi cara: me decían: a ti te gustan las peladas!!!... yo sentí mucha rabia y ignore todos esos comentarios, me decían que la Carol había hecho tantas cosas con otros cabros, que los había masturbado, y otras cosas más… esto fue muy fuerte para mi, e incluso pensé en no hablar nunca más con la Carol… pero después pensaba como una mujer haría todo eso… hasta que no lo creía, veía la forma en que la Carol me demostraba como me quería y le creí a ella, ella me dijo en un momento que no hizo eso. Después nos seguimos viendo y cada día sentía algo mucho más fuerte por ella.
Cada día que iba a su casa y después me iba a la mía, todas las noches pensaba en ella, en cada segundo que tenia pensaba en ella, hasta que me di cuenta de que me empecé a enamorar de ella.
Viernes 20 de octubre de 2006, estábamos en su casa, en su cama acostados los dos abrazados, me comenzó a saltar el corazón de nuevo, me llene de valentía y le pedí pololeo… ella en un principio me dijo que no… hubo un silencio y unos segundos que yo me quería enterrar vivo… después me miro a los ojos, sonrió y me dio un beso y me dijo si quiero, quiero pololear contigo.
Desde ese momento comenzaron los momentos que desde entonces, creía que eran los más felices de mi vida.
Un día los dos acostados en su cama, conversando, la mama entra a la pieza y nos dice:- vio a comprar pan, voy y vuelvo. En ese momento con la Carol nos comenzamos a besar hasta que paso todo, esa vez fue la primera vez que lo hicimos y para variar no me cuide y me fui adentro. Los dos asustados fuimos a mi casa y le pregunte a mi mama si tenía esas pastillas anticonceptivas y me dijo que no, al otro día buscando farmacia por farmacia, yo corriendo del 14 a santa julia, buscando por todos los hospitales y consultorios y nadie la tenia!!!... lo único que me decían…- bucha, lo sentimos, son todos estos niños los que vienen a buscar la pastilla y abusan de eso, por eso es que no la tenemos disponible- uuuuu me quería morir en ese momento, hasta que llamamos a la farmacia menos pensada y la tenían, y partí a comprar esa pastilla. Y me salve por ese momento…
Fue pasando el tiempo y yo cada vez más loco por ella, me sentía pero muy enamorado de ella y sentía que cada día que pasaba la amaba con mucha más fuerza. Hasta que llego el verano y ella se tenía que ir al sur por cerca de un mes. En ese momento que se fue yo la sufrí demasiado, aparte de que me había acostumbrado a estar con ella, y me gustaba estar con ella, paso un mes, un mes que hable súper poco con ella, ni siquiera por msn hablamos y por celular muy poco, la extrañe demasiado ese verano. Después de ya salir del colegio entre a la universidad y las clases ya iban a comenzar, aparte de sentir miedo por el cambio que iba a tener del colegio a la universidad, me daba mucho miedo, y lo que más me inquietaba es que alomejor no iba a tener mucho tiempo para ver a la Carol, pero igual me hacia sus tiempos para verla.
(…)había escrito cosas por las que pasamos los dos, cosas muy fuertes que al leerlas nuevamente me di cuenta de que había contado muchos detalles y probablemente podría ser perjudicial para mí y para ella (…)
Lo que e había escrito y me arrepentí de publicarlo fue algo por lo que pasamos los dos, que para mí fue lo peor que me podría haber pasado en mi vida, algo que hasta el día de hoy me siento culpable, y el gran tormento de mis pesadillas…
Pasaron los días después de esa experiencia tan fuerte que tuvimos y la relación no fue igual, la Carol cambio completamente conmigo, no me demostraba afecto, no me demostraba mucho cariño… hasta que llego el momento en que ella quiso terminar la relación conmigo. Ya llevábamos mas de 1 año y 1 mes aprox. Fueron mis peores días, sufrí tanto que me desconcentre conmigo mismo, además de esto y más la experiencia fuerte que tuvimos, me fue mal y no rendí en ese semestre de la universidad.
Paso un mes, esto era cerca de la navidad y un 20 de diciembre de 2007 volvimos. Me di cuenta en ese momento de que en verdad la amaba y que no la quería perder por nada del mundo. Paso el verano y ella de nuevo entro a clases… a todo esto la Carol nuevamente se comenzó a distanciar de mi, como que no me demostraba que me amaba, se enojaba muy fácilmente conmigo, no le gustaba que la viera, hasta que un día cometí el error de meterme a su msn (ya que de antes nos sabíamos las contraseñas de ambos) y descubrí que me había sido infiel con un amigo de ella. En ese momento me sentí tan mal, que fui inmediatamente a hablar con ella y terminar la relación. Hasta que nuevamente terminamos.
Ella hasta el día de hoy me dice que no me fue infiel, y que lo que yo vi en su correo, ella lo hiso a propósito para que yo viera eso...
(…)ya ha pasado tanto tiempo… hasta el día de hoy, dejo de viajar en el tiempo y me centro en el presente y como me siento ahora (…)
Después de terminar fueron meses e incluso hasta el día de hoy más de un año que yo la sigo amando, cada día que ha pasado he pensado en que hacer por ella, como hacerla feliz, y como reconquistarla, olvidando todas las cosas que me hiso. Igual pasaban cosas entre nosotros pero todo quedaba en la nada…….
En abril la Carol entro a hacer su servicio militar, cuando estaba postulando y haciendo sus pruebas para quedar yo la acompañe, estuve todo el día esperando que ella saliera de sus pruebas, todo lo hice por ella, yo quería que ella quedara adentro porque es el sueño de ella y es lo que más ella quería, pero por otra parte no quería que se fuera porque sabía que por algún u otro motivo nos distanciaríamos… hasta que quedo en el servicio militar y yo me sentía muy orgulloso de ella y a la vez triste porque se iba.
(…)pasaron los días y volviendo al presente nuevamente(…)
He hecho muchas cosas por ella, cosas que se que ningún hombre sería capaz de hacer por ella, hasta hace poco seguían pasando cosas entre nosotros, ella salía en sus días de franco y se iba a mi casa, nos dábamos besos, hacíamos lo que creía que era el amor… creía que tenía una vida de pololos nuevamente, le pedí pololeo y me dijo que no… tal vez será mejor esperar dije yo.
En estos últimos días que no he hecho por ella, he dejado mis clases de lado en la universidad solo para acompañarla a ella en todos sus trámites para su postulación a la escuela de suboficiales… mientras estábamos en eso suena su celular y yo noto una conversación extraña y hice oído sordo, no dije ni le pregunte cosas a la Carol por eso. Otro día después estábamos en mi cama, los dos acostaos y la llama un tipo, yo logro escuchar la conversación y el de una forma muy coqueta le decía:- yapo cuando me escribirás tu ahora en mi facebook-. Eso yo lo escuche y obviamente pensé que un tipo que la llama a cada rato, que le pida esas cosas, podría querer ser más que un amigo con la Carol.
(…)antes de todo la Carol me había hecho el comentario de que le había escrito una carta a su cabo porque sentía que era demasiado buen amigo para ella (…)
En esta semana, el día lunes la Carol nuevamente se vino a quedar a mi casa… paso de todo nuevamente, yo me sentía más feliz que nunca porque veía como me demostraba nuevamente que me quería. Al día siguiente nuevamente la acompañe a buscar sus exámenes y nos fuimos a su casa, yo ese día la quería ir a dejar al regimiento para que no se fuera sola, se me fue decirle. Hasta que la llama un tipo y le dice que él quiere ir a dejarla en auto… me dio una rabia y me pase mil royos, y la Carol me decía que era solo un amigo.
Después ella me pregunto porque yo estaba así medio pesado, y yo le respondí:- es que Carol, yo no sé quién es él, no lo conozco, no sé cómo será e contigo y me molesta que te deje en auto si yo a él no lo conozco-. La Carol en ese momento se transformo y me comenzó a gritar en la calle que no la siguiera y que no me quería ver nunca más.
Desde ese entonces que no la he visto…
A todo esto ella me borro de su facebook, pero me metí a la cuenta de mi hermana que la tenía abierta en mi PC y entre al facebook de la Carol y me di cuenta de cosas raras, un comentario que le hizo un tipo que se sentía feliz de lo que había pasado… o algo así dijo… que la quería mucho… bla bla bla.
Pensé mil cosas…
Hasta que me llego a enterar de un mensaje que recibió la Carol en su facebook, el cual decía: “mi amor… eres muy importante para mí, espero que algún día nos veamos, te extraño mucho… su cabo”………………………
Cuando vi eso de verdad que me quería morir, no podía creer todo lo que me había hecho la Carol, no podía creer como fue capaz de jugar conmigo así… párrafos más arriba comente de que la Carol le había escrito una carta a su cabo…y aquí esta…
Sentí tanta rabia, conmigo mismo, por todas las cosas que hice yo por ella, no solo en este último momento, sino desde el día que la conocí, todo lo que le demostré que la amaba todo pero todo lo que hice por ella lo tiro a la basura al meterse con su cabo.
Hasta este momento siento un gran dolor en mi corazón, me duele mucho el saber que la Carol al estar conmigo en estos días estuvo también con otro hombre que era su cabo… yo pensando en hacer muchas más cosas por ella para conquistarla y ella lo único que hacía era mentirme y decirme que lo único que le interesaba era su sueño de hacer el servicio militar… y yo como un gran tonto le creía pero nunca me di cuenta de que ella estaba ya con alguien…….

No me explico como una mujer, menos ellas me pudo hacer algo así, nunca me lo imagine… después de todo lo que pasamos juntos, después de todo lo que sufrimos y tuvimos que vivir me hiso todo este daño…
De verdad que yo creía que nunca me olvidaría de ella, aunque no estuviera con ella la recordaría por todo lo lindo que vivimos……. Ahora la voy a recordar como la persona que mas me hiso daño en mi vida……. Me dejo el corazón destrozado…… me siento indignado de haber estado este tiempo bajo un engaño
Siento tanta rabia, siento tantas ganas de hacerle algo malo a ella por lo que me hiso, pero no lo hare, porque no es bueno… pero si hablare con su papa que es una persona que estimo demasiado y que se merece saber porque no voy a ir mas a su casa y desaparecer de su familia, merece saber lo que me hiso su hija…
Ahora estoy esperando los días para que la Carol vuelva conversar con ella y preguntarle porque me hiso esto, y decirle todo lo que siento en este momento en su cara que es mucha rabia….. a todo esto la Carol ni se imagina en este momento que yo sé todo…
De verdad que tengo mucha rabia, quiero decirle a la Carol que para mí es una basura, que se gano toda mi ira al engañarme y hacerme esta barbaridad, le quiero decir que no me llame mas que se olvide de mi, que yo desapareceré de su vida para siempre…
No sé si será correcto preguntarme o preguntarle a Dios…¿Por qué me paso esto a mi? ¿será que me estas enseñando a sufrir para ser el más fuerte del mundo?
Encuentro que un ser humano nunca, pero nunca esperaría algo tan macabro de la persona más importante de su vida……
Nunca había sentido tan fuerte una apuñalada por la espalda…..

Ahora lo único que quiero es olvidarme de ella, no sentir nada mas por ella… no tener que despertar y pensar en ella, que no cada vez que la vea me den ganas de besarla, de no extrañarla, de desaparecer de su vida para siempre, de sacarla de mi mente y de mi corazón….
Pero lo más importante… no quiero odiarla……
Y sé que para eso obligadamente me tendré que alejar de ella…
Para siempre…


Es increíble como uno, con tanto esfuerzo, sacrificio, tiempo, construye algo…. Y después que esa persona te lo destruya…… de verdad que es increíble.

Lo más increíble de todo………

……………………………. ES QUE AUN SIGO DE PIE…………………………………