Mañana ya será una semana ya que estoy pololeando por segunda vez en mi vida, en donde me he reencontrado conmigo mismo nuevamente, he reencontrado sentimientos, y una nueva persona. La experiencia me sigue dando más conocimientos, pero aun no me quita este miedo y este trauma que tengo de antes, a pesar de tanto que sienta que ame a mi novia, a pesar de que confío en ella, algo me mantiene alerta, quisiera sacar eso que siento dentro de mí que me hace pensar que me miente y que me esconde cosas… sé que no es así, pero fueron más de 3 años viviendo una vida llena de escondites, en donde sabia que la otra persona a quien tanto amaba en ese tiempo también me escondía cosas, y lo terrible es que sabía que era así… y fue así. Por primera vez después de tanto tiempo me siento feliz, pero aun quisiera arrancar todos mis miedos para poder estar tranquilo y no estar siempre a la defensiva y dejarme llevar…
Me he dado cuenta también que he tenido cambios en mi actitud, con lo cual algunas personas se han estado alejando de mi, o tal vez es que me estoy volviendo súper intolerante, las personas que se han alejado y yo también prefiero alejarme de ella son de la u, pero a esta altura está volviendo mi indiferencia que es algo que me gusta y no me hace sufrir… pero la persona que más me duele con todo mi corazón que se esté alejando de mi es mi amiga Rosa, en ella deposite toda mi confianza, todo mi cariño, todo el amor que le puede entregar un amigo a otro que lo quiere proteger, cuidar, estar ahí siempre. La llegue a querer tanto que sentía un escalofrío y un miedo terrible pensar si algún día la perdiera, ya no le hablara, o no este físicamente. Todas esas cosas me hacían aprovechar los momentos con ella como si fuera el último día de mi vida. Lo más triste es que si esa amiga ve esto pensara otras cosas de mí como ya se lo han tergiversado otras personas. Me duele con toda mi alma que esa persona se esté alejando de mi y no pueda decirle nada, me duele que no pueda hacer nada… es una persona que esta tan encerrada en su propia vida y siguiendo un camino tan ciegamente con su novio, que no se está dando cuenta de lo que está pasando a llevar en su camino. De verdad que me duele que se esté alejando de mí, porque no es que la considere, ella de verdad es mi mejor amiga… aunque muchos no crean que la amistad entre un hombre y una mujer no existe, yo lo contradigo… si existe.
No sé si llegaras a ver esto algún día, pero si espero que lo leas cuando ya hayas tomado la decisión de no hablarme más, y entiendas lo mucho que te quería y lo mucho que me importabas que, incluso, llegue a considerarte como parte de mi vida. Que entiendas que en tus malos momentos más que estar ahí contigo, estaba ahí sintiendo tu mismo dolor que trataba de llevar conmigo.
Te quiero mucho amiga.

mis miedos

Ya es de noche, aun no puedo dormir. Es difícil explicar lo que siento en este momento. Algo me incomoda en mi estomago, algo no me deja respirar; siento que todos mis nervios ya no dan mas. Cada vez que creo estar bien, sucede algo por lo que todo se viene abajo, todo lo que he construido con mucho esfuerzo. Después de tanto pedir que me sanara, de tanto pedir fuerzas y destrezas para encontrar nuevos caminos, los he encontrado, pero me da miedo seguirlos, se hacia donde van esos caminos o porlomenos es lo que yo creo. Se han acumulado dentro de mi todos mis miedos, todos juntos en un solo lugar, todos me están ahogando.
Por un momento trate de tomar un camino, pero me di cuenta a tiempo que no era el correcto, y si seguía por ese camino lo terminaría destruyéndolo.
Me siento vacio, siento como que algo falta dentro de mi, pero no hayo como llenar ese espacio, ese espacio que tanto he descuidado y que tanto me han dañado… será lo soberbia, el no escuchar consejos, el no cuidarse a si mismo. Que mas da.
No se con que palabras dirigirme a Dios, y pedirle que todo esto se acabe, siento que no es momento. Dios me ha castigado muy duro por mis actos, pero ¿será para tanto?, esa es la pregunta que siempre me hago, y que siempre respondo: el sabra lo que hace.
Por qué tengo esa parte de mi cuerpo tan débil, tan frágil. Mi alma, mi personalidad la logre controlar, logre que se hicieran mas fuertes y que fueran como un escudo. Pero aun tengo algo dentro de mi que no lo puedo hacer mas fuerte.
Siento ganas de llorar, de gritar. Siento ganas de sacar todo lo malo dentro de mi a gritos, pero no puedo, con lagrimas tampoco puedo.
Se que me ha tocado una batalla muy difícil. Lo que si he aprendido es que cada momento malo que tengas, tienes que aprender a convivir con ello.
Pero el mayor de los desafíos que tengo que superar, es el miedo. Pero creo que nunca lo hare.

Han pasado meses, meses en los que me he tenido que desintoxicar de mi enfermedad, me ha costado bastante, pero por lo menos pensé que duraría mucho más tiempo.

Este último tiempo ha sido muy a full, mucha pega, malos ratos, sobre todo que llego a mi cuerpo el estrés. Quizás la pega que tuve fue una de las mas estresante si cabe mencionar, sin embargo, en vista a todas las cosas que han sucedido, tanto buenas y malas, llegue a la conclusión de que ha sido la mejor pega que he tenido; viendo en el tema de pago, pero lo que más recalco fue toda la gente que conocí en ese lugar, personas con un compañerismo enorme, que lo único que logro es que al termino de mi contrato, me dio pena irme de ese lugar, por mis compañeros. Al fin y al cabo, me gustaría volver a trabajar en ese mismo lugar, pero el otro verano tal vez me toque hacer la práctica, en fin, uno nunca sabe las cosas que tiene preparada la vida.

Lo otro y que me tiene muy apenado es una amiga que tuve, en verdad peleábamos mucho, pero encuentro que esa no es solución para no saludarme, en verdad me sentí bastante incomodo cuando fui a su casa a estar con su familia, y ella llego y ni siquiera me miro, me sentí como un extraño al lado de ella. Me duele mucho porque siento que faltaron tantas cosas por hablar, pero una vez más me doy cuenta de que personas como ella no valen la pena. Lo más curioso es que desde que llego su pololo, ella se transformo, como si él le estuviera diciendo cosas malas de mi. Pero, persona que habla de mi se las ve conmigo, tardare pero igual sabré. En fin neos para que me caliento tanto la cabeza, solo dios sabe las cosas que hace cada uno, y el castiga, pero no a palos.

Cambiando de tema, en la pega conocí a una persona que la encontré muy especial, en resumen, la encontré muy parecida a mí y eso me llamo la atención, sentí un filing, además de muchos rumores que llegaban a mi oído de ella, que lo único que hiso fue despertar una curiosidad por ella, pero había un dilema que a ella le incomodaba, esta era la edad, era mucho mayor que yo. En fin, con esas cosas sentí que me estaba mejorando, porque, fue porque sentí cosas en ese momento que yo creía que las sentiría en mucho tiempo más, pero las sentí, finalmente dije no a esa aventura porque obviamente no le veía ningún principio ni fin, solo seria aventura y eso a mí no me gusta.

…..

Después de tanto trabajar, me tome mis merecidas vacaciones, con mis compañeros de la universidad, en verdad yo no me juntaba con ellos, pero lo hacíamos a través de mi amiga, que aprendí de eso, la gran amistad que los une a todos ellos, cuando fui a la playa con ellos sentí todo eso, cosas que si las tengo con otros amigos, pero no tanto como esto, en verdad fue un ambiente muy agradable y sin lugar a dudas, fueron las mejores vacaciones que he tenido en mi vida.

En la playa pasaron muchas cosas que nunca pensé que sucederían, nunca me las imagine. Cosas que inevitablemente, hicieron nuevamente volver a latir mi corazón, a pensar en alguien más de la cuenta, cosa que también pensé que sucedería en mucho tiempo más. Cosas que también me han dejado sin palabras y que han hecho también pensar mucho más. Después de eso veo dos caminos, en realidad me da mucho miedo tomar cualquiera de los dos…

… solo hay que dejar que las cosas fluyan…